Vier essentiële vragen om relatietwijfels te doorbreken

Denk jij ook dat je misschien voor de verkeerde persoon bent gevallen? Patricia maakt dat vaker mee. Ze schreef daarover bij m'n blogartikel ‘Waarom je niet bang hoeft te zijn voor de psycholoog’. Gelukkig had psycholoog Rebecca Warner, die ik sprak, nuttig advies. Zij vertelde over vier vragen van Byron Katie die je kunnen helpen als je twijfelt over je relatie of date. Ze zijn ook handig als je problemen hebt met anderen. Lees verder om te zien hoe je deze vragen kunt gebruiken.  

Patricia's dilemma, herkenbaar? 

Patricia vertelt over haar uitdaging:

Ik heb nu drie keer een relatie gehad met een 'snelle jongen' die het goed doet op feestjes, maar die uiteindelijk narcistische trekjes bleek te hebben. Kennelijk heb ik er geen goed oog voor, want ik trap telkens in dezelfde valkuil. Mijn vertrouwen in mannen heeft inmiddels een behoorlijke deuk opgelopen. Mijn biologische klok begint te tikken, en ik zou zo graag een relatie aangaan met een man die wel rekening houdt met mijn behoeften en een leuke, betrouwbare vader kan zijn. Het lastige is alleen: daar val ik niet op. Ik vind ze al gauw te soft, te saai, te passief... Maar van die narcistische types word ik dus uiteindelijk ook niet gelukkig; ik word er onzeker en gefrustreerd van. Hoe kan ik uit deze impasse komen?

Patricia's situatie is voor veel mensen herkenbaar. Het is niet makkelijk om uit zo'n patroon te komen. Maar er zijn manieren om anders te denken en andere keuzes te maken. Daarbij komen het advies van psycholoog Rebecca Warner en de vragen van Byron Katie goed van pas.

Inzicht in relatietwijfels

Beste Patricia, relaties zijn soms zo verwarrend. Je voelt je in eerste instantie prettig bij iemand en wil er graag veel tijd mee doorbrengen. Maar als na verloop van tijd blijkt dat diegene onvoldoende rekening houdt met jouw wensen en grenzen, maakt zo’n relatie je juist onzeker en gefrustreerd. Het gevoel te hebben niet in de juiste relatie te zitten, is vaak erg stressvol. Net als het idee dat je een partner nodig hebt om een goed leven te leiden. Het kan je helpen om je eigen ideeën over relaties te onderzoeken. Zo kom je erachter wat voor jou écht belangrijk is.

Byron Katie, een Amerikaanse spreekster en auteur, ontwierp een methode: ‘The work’, waarmee je je eigen gedachten kunt onderzoeken door het stellen van vier vragen.

Byron Katie's vier vragen uitgelegd

Byron Katie ontdekte in een moeilijke periode in haar leven dat ze leed wanneer ze haar gedachten geloofde en niet wanneer ze dat níet deed. De oorzaak van haar negatieve gevoelens lag dus niet in de wereld om haar heen, maar in wat zij daarover dacht. Ze kwam erachter dat als ze de realiteit neemt voor wat het is, ze veel meer positieve gevoelens heeft, zoals vrijheid en geluk. Twijfel over je relatie of date is eigenlijk een teken dat je iets gelooft wat niet waar is.

Het onderzoeken van je gedachten aan de hand van Byron Katie's vier vragen leidt vaak tot verrassende ontdekkingen en diepe inzichten. Het kan een blijvende positieve wending aan je leven geven. De geloofwaardigheid en lading van je stressvolle gedachten verdwijnen namelijk en maken plaats voor een nieuwe werkelijkheid.

Byron Katie's benadering heeft veel gelijkenissen met cognitieve therapie. Dit is de meest toegepaste en, voor veel psychische klachten, meest effectieve psychologische behandelmethode. Het verschil met de klassieke cognitieve technieken is dat ‘The work’ een groter beroep doet op je ‘innerlijke wijsheid’ dan op je ratio.

Hoe Byron Katie's vragen werken

Om je eigen gedachten te onderzoeken en te leren vertrouwen op je eigen wijsheid, formuleerde Byron Katie deze vier vragen:

1) Is het waar?

2) Kun je absoluut zeker weten dat het waar is?

3) Hoe reageer je, wat gebeurt er, wanneer je die gedachte gelooft?

4) Wie zou je zijn zonder de gedachte?

Daarna keer je de gedachte om. Bijvoorbeeld: de gedachte ‘mijn partner moet mij gelukkig maken’ keer je om naar: ‘ik moet mijn partner gelukkig maken’, ‘ik moet mezelf gelukkig maken’ en ‘mijn partner moet me niet gelukkig maken’.

Zoek dan van iedere omkering minimaal drie specifieke, echte voorbeelden in je leven waaruit blijkt dat deze omkering waar is. Bijvoorbeeld:

‘Ik moet mijn partner gelukkig maken’ => Waaruit blijkt dat jouw partner gelukkig wordt van jouw aanwezigheid? Of dat jij je best doet voor je partner?

‘Ik moet mezelf gelukkig maken’ => Waaruit blijkt dat jij je inspant voor je eigen geluk, zonder te verwachten dat een ander je gelukkig maakt?

‘Mijn partner moet me niet gelukkig maken’ => Waaruit blijkt dat je partner je niet gelukkig hoefde te maken, maar dat wel wilde? Of zijn tijd en energie gebruikte om zelf gelukkig te worden?

Op deze manier kun je elke gedachte onderzoeken die leidt tot twijfel over je relatie of date. Te beginnen natuurlijk met de gedachte waarover je het vaakst klaagt, verdrietig of boos bent. Ga er eens rustig mee aan de slag en kijk wat het met je doet.

Aan de slag met de vragen

Op de website Thework.com vind je 'Het kleine boekje' (gratis), waarin Byron Katie de essentie van haar methode beschrijft. Daarop staat ook het werkblad 'Oordeel over je naaste', waarmee je direct zelf aan de slag kunt gaan met het onderzoeken van je gedachten over relaties. Ik ben benieuwd tot welke ontdekkingen het leidt.

Byron Katie schreef ook diverse boeken, waaronder 'Vier vragen die je leven veranderen' en het kinderboek 'Tijger-Tijger, is het waar?'.

Bij het schrijven van dit bericht maakte ik gebruik van het boek 'Ínquiry Based Stress Reduction in de praktijk', van MarieOdiel van Rhijn. 

Wil je meer informatie over Byron Katie? Of zit je met vragen over twijfels in je relatie of date? Voel je vrij om je vraag hieronder achter te laten. Misschien behandel ik jouw vraag wel in een van mijn volgende blogartikelen.

Helaas is reageren op dit artikel niet meer mogelijk omdat het originele blog (Passievoorpsychologie.nl) niet meer bestaat. Toch hoop ik dat je waardevolle inzichten hebt opgedaan die je verder kunnen helpen.